关于人际交往，30岁之前必须拎得清这七件事，因为年纪越大，越没人会原谅你的拎不清，觉得不错的朋友，建议收藏，有空就看看，有时候也会让你受益匪浅。
1、别被人脉决定论骗了，能力是1，人脉是后面的0。
中国社会是一个崇尚“关系”的社会，需要打官司了，不是先找律师，而是先找关系；孩子要找工作了，不是帮着他一起进行职业规划，而是先找关系，生病动手术了，即使走常规看病流程没问题，也要找关系才放心。
过度崇尚关系的社会自然就催生出“人脉决定论”。我反感人脉决定论，因为它不断在明示和暗示：对于个人发展，人脉比能力更重要。
当人们盲目追求人脉的时候，其实是在疯狂地追求捷径。从别人身上借力，是他们找到的捷径，这样就可以坐着电梯扶摇直上，不用自己辛苦爬楼梯了。
可是人脉这件事恰恰是走不了捷径的。人脉发挥作用是需要能力和实力打底的，企图跳过自身能力积累，仅凭人脉一步登天是很难的。
有能力，人脉才能发挥作用。
我们假设一个最好的情形，那些能帮助你的人慷慨地给你机会、给你资源、给你平台。
可是如果你自身能力不济，机会来了，你能抓住吗？给你一个让人羡慕的职位，你能胜任吗？提供一个稳赚的生意机会，你有资金入伙吗？交给你一个锻炼人但压力很大的任务，你抗得住吗？
如果你屡屡让人失望，机会还会再次来敲门吗？实力不济，贵人想相助，也爱莫能助。
2、永远不要忘记，社交的本质是互惠
肯尼迪总统1961年的就职演讲有一句著名的话：“不要问你的国家能为你做什么，而要问你能为国家做些什么。”这句话套用在社交场合最合适不过：不要问别人能为你做什么，而要问你能为别人做什么。
因为，社交的本质是互惠。
当别人有求于我们的时候，我们把这一点都摆得特别清，可惜，我们有求于别人的时候，却常常忘记这一点。这是人性的弱点。
社交中最常见的疑难是：我想认识牛人、达人、名人，以及一切能力比我强、影响力比我大的人，并得到他们的帮助，怎样才能不碰壁？
说起来很简单。社交的本质是互惠，这种互惠并不总是发生在旗鼓相当的两个人之间。想结交各方面远胜于自己的人，并非不可能，只要你找得到共赢的合作点。
大型食肉动物鳄鱼处在食物链的高端，小鸟处在食物链的低端，表面上看起来，鳄鱼对小鸟来说是非常危险的，它们不可能有交集。可是因为小鸟可以帮鳄鱼剔牙，鳄鱼的牙可以为小鸟提供食物，它们巧妙地形成了共生的关系，这是典型的有效社交。
可惜，想找到和那些在各方面远胜于你的人的共赢合作点，很难。所以，你碰壁的可能性很大。
很多人，喜欢把碰壁理解为对方势力或者现实，因为这样就把过错全推给对方了。
但实际上，所有企图高攀的社交中，你认识对方的理由有一万种，对方认识你的理由却会微弱，比起他需要你的程度，你更需要他。一个拎得清社交的本质是互惠的人，不会想当然地认为他想认识别人，别人就会以同样地热情回应他。
就算再不计较的人，心里也有一杆秤，暗暗衡量这一个人是否值得继续交往。如果一直是单方面的付出、单方面地索取，互惠的天平发生严重倾斜，友谊就会不知不觉地无疾而终。
平等的互惠看起来功利，但实际上是最舒服也最长久的交往方式。
3、如果对方没有爽快地答应，其实就是拒绝
朋友小北因为公干经常去香港，因为比较好说话，多帮大家代购了几次，结果不太熟的朋友、朋友的朋友，都找上门来了，俨然把她当成了免费代购。
这些凭空上门的代购消耗了小北大量的时间和精力，她非常疲惫。再加上在经历了要求总费用抹零、拿走东西却拖延付款、因为小瑕疵扯皮、倒贴邮费等一系列糟心事之后，小北下定决心，除非是非常亲近的朋友，其他一律不再帮忙代购。
再遇到请求帮忙的，小北就会委婉地说：“行程安排得有点紧，我不确定有没有时间呢”“这一次过去会很忙，可能不太方便呢”。
可总有人不依不饶：
“你给某某买啥啥的时候，顺便帮我买一下就可以了，很快的”
“在你香港公司附近就有呢，不会花你很多时间的”
小北很尴尬又不知道怎么应付，只好跟我吐槽：“这些人怎么这么拎不清呢？他们不知道如果没有爽快答应，其实就是拒绝吗？！”
在人际交往中，为了不伤彼此的颜面，人们拒绝的时候，往往会选择委婉的表达方式，比如“我再考虑一下”“下次吧”“改天吧”“看情况吧”。
所谓的进退有度，就是在这种时候不强人所难。
请记住这条社交铁则：如果对方没有爽快地答应，其实就是拒绝。
