4、不要被他人情绪左右，学会倾听和回应情绪背后的需求
在谈话中，沟通双方的情绪状态是互相影响的。
沟通中如果介入负面情绪，会让谈话变得非常棘手。沟通时，处理自身以及他人情绪的能力，几乎可以决定一个人的沟通水平。
沟通低能儿，自我情绪管理能力低下，情绪阴晴不定、言语冲撞无忌，沟通稍遇不顺就浑身敌意，无论和谁相处，都容易搞出最糟糕的局面。
普通的沟通者，遇强则强，遇弱则弱，容易被对方情绪牵着鼻子走。对方友善，他就友善，对方产生负面情绪，他也产生负面情绪，践行“以眼还眼以牙还牙”的原则。
但沟通高手不一样，沟通高手知道负面情绪只是表象，就像孩子哭，是因为饿了，需要食物，每个负面情绪背后，都有一个没有被满足的需求。
不成熟的沟通者把负面情绪理解成攻击和敌意，总是急着跳出来辩解和反驳。但成熟的沟通者把情绪理解成需求的表达，所以不管是雷霆之怒，还是抱怨批评，他们始终可以保持风度。
他们之所以心平气和，之所以不会被负面情绪牵着鼻子走，不会用负面情绪对抗负面情绪，是因为他们懂得跳过情绪，去倾听和回应情绪背后的需求。
5、别用临时和群发式的关系维护，伪装的殷勤真的没用
我们都不喜欢临时抱佛脚的社交，不喜欢那个平时僵尸粉一样的微信朋友，上来就要我们帮忙点赞、投票、填问卷、买他在朋友圈卖的产品；不喜欢那个八百年不打交道的同学，要结婚收份子钱了才找你客套。不喜欢那个平时很少往来的亲戚，需要借钱才把你想起。
关系是需要培养和维护的，不是一朝一夕可以速成的，不想在过程投入时间、精力、感情、资源，却一味索取，只想要单方获益的结果，即使能一时得逞，也不能一世得逞。
这是不断强调的社交原则，因为临时抱佛脚的社交不仅无效，还让人反感。因为没有人会把有求于自己才大献殷勤的人，当做真正的朋友。
无差别的关系维护也是无效社交。
最典型的社交行为是群发节日祝福短信。一年365天，不论传统节日还是洋节日，是放假的大节日还是不放假的小节日，都能看到群发祝福短信，到了春节前后，更是泛滥成灾。人们对此反感之意日盛。
明明知道群发的拜年短信，就算写满文采飞扬的吉利话，也一点温度都没有；明明收到毫无诚意的群发内容自己的内心也是拒绝甚至反感的，为什么还要跟着大家认认真真地走形式呢？
人们认为是“人脉”二字在作祟。群发短信如此泛滥并非偶然，中国人听到“人脉”两个字眼睛是会放光的，所有人都以维系一个庞大的朋友圈为荣，但每个人的精力都是有限的。
所以就采用了群发的方式来维护关系，却不知这种不分对象，无差别的方式，其实是无效社交。
别用临时和群发式的关系维护，伪装的殷勤真的没用。
6、始终要在言语上胜过别人，是情商最低的表现
毫无疑问，始终要在言语上胜过别人，是我见过的情商最低的行为。
很多人拎不清楚，以为沟通能力强就是口齿伶俐，能说会道，这真是大大的误解。其实交谈的常胜将军，往往是最糟糕的沟通者。
因为当一个人始终要在言语上胜过别人的时候，他说话的目的就不再是为了思想交流，也不是为了建设性地解决问题，而是为了战胜别人。和这样的人相处非常累。
我曾经也是个“雄辩症”患者，花了很长时间才克服“语欲胜人”的毛病。
刚上大学的时候，我被同学拉着去报名了院辩论队的选拔，本来兴趣了了，可是看了几场经典的国际大专辩论赛视频，就迷上了那种唇枪舌战的感觉。
结果几场选拔赛下来，我不但没入选，还染上了“辩论赛后遗症”。我不再参加辩论赛了，可是生活里所以的问题好像都成了我的辩题，只要被我揪住，我一定要辩出个是非对错。
我条件反射式地质疑、反驳、寻找漏洞，我攻击、诡辩，总想压别人一筹。我仗着小聪明仗着口齿伶俐，总是不依不饶、咄咄逼人，就像一只好斗的公鸡，一定要把对方逼到墙角才肯罢休。
可惜，当时的我根本没发现自己有多讨厌。
我们应该为了真正的知识而讨论，而不应该为了压倒他人而讨论。我倡导的沟通风格是：“可以清晰并坚定地说出自己的想法，但是不用攻击和防卫。”
没有人喜欢被质疑、被反对、被攻击、被逼着认错。始终要在言语上胜过别人，不仅不是真正的思想交流，还是职场和亲密关系的杀手。
亲密关系中，女方常常要逼到对方低头认错才肯罢休。道理上到底谁对谁错并不重要，她要的是态度，对她来说，每一次吵架都是一场“你到底爱不爱我”的测试。
而男方常常是个认死理的，喜欢就事论事讲道理，一定要说出个是非对错来。
如果谁也不肯退让，在这样的亲密关系中，鸡毛蒜皮的小事也能大动干戈。
每一次吵架都是对感情的消耗，结果在一起的日子给对方制造的痛苦比幸福还多。所以在亲密关系里，总想着战胜对方，吵赢对方，证明自己正确对方理亏，只会换来双输局面。
这种喜欢占上风的欲望，却让我们遗忘了沟通真正的目的，遗忘了对我们真正重要的东西。
7、人际交往最大的忌讳，是交浅言深
“交浅言深”这个成语出自《后汉书·崔骃传》 ，原句是：“骃闻，交浅而言深者，愚也。”意思是说，与交情浅的人深谈，是愚蠢。大文豪苏东坡上书给皇帝，也说：“交浅言深，君子所戒”。
可能是前车之鉴太多，“交浅言深”成了人际交往的忌讳，被过来人不断地告诫给后来者。
交浅言深这种社交策略奏效吗？当然奏效！这几乎是每个人与他人建立关系的本能。连小孩都明白，交换过小秘密的小朋友会和自己更亲近，和其他普通同学不一样。
可是我们为什么不能交浅言深呢？其中有三个主要原因。
首先，你无法控制隐私暴露的风险。
很多人对“与人交往，切莫交浅言深”这句话趋之若鹜的原因，是因为曾经被人背叛。比如，和某人说了自己的隐私和秘密，转头就众所周知；
我说：话说出口之前，你是它的主人，说出口之后，就是它的奴隶。隐私一旦暴露就有风险，你管不住别人的嘴，就管好自己的嘴。
其次，拎不清关系，分寸感差，是社交毒药。
舒服的沟通，前提是理清楚关系和身份。亲疏远近有别，每个人理清自己与别人的关系，掂量清楚自己的位置，就知道该说什么话。
说的口无遮拦就成了不合时宜。
曾有一个女同事，竟然和我说起和男朋友的床事细节，我感到极端尴尬，只好委婉地提醒她有些可以和男朋友说的话不可以告诉闺蜜，有些适合和女生朋友分享的私房话不适合告诉男友。
问的交浅言深，就成了越界的刺探。
典型的中国式长辈，俗称三姑六婆，就是典型的理不清关系。明明是几年不碰面的极其生疏的远方亲戚，非要自以为热络地盘问你每个月赚多少？对象家境怎么样？什么时候结婚？房子买哪里？句句引人不适却浑然不知，还留一句“你小时候，我还抱过你呢”才走。
不止三姑六婆，不在少数的人，你明明和他特别不熟，他偏偏不依不饶地探听隐私。但说到底社交就是你来我往，一厢情愿是无效的。
第三，因为信息不对称，容易触碰雷区。
交情浅的时候，最大的特点就是彼此不够了解，信息是严重不对称的，交浅言深容易碰到雷区。
公认会说话的蔡康永建议，两方面的话题不要触碰：
第一，对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的。比方说：财务状况、生什么病、感情状况、小孩的成绩等等。
第二，是对方很容易有强硬立场的，谈起来容易起争执的。比方说支持哪支球队、讨厌哪个明星、信哪个宗教、是否素食、支不支持吃狗肉等。
有些东西，等交情深了再讲，真的不迟。
关于人际交往，30岁之前必须拎得清这七件事，因为年纪越大，越没人会原谅你的拎不清。
